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疫情结束,有多少夫妻会离婚?
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难得躺在家吃吃喝喝也能为国家做贡献,而且内心没有内疚只有自豪,可是偏偏有很多夫妻在一起久了,面面相觑,天天吵架,平时各自忙的时候都能相安无事,窝家里有时间相处了,却发现问题多多,甚至要离婚了。


朝朝暮暮绝对是亲密关系里的杀手,而不是增甜剂,但现在必须朝朝暮暮了,相看两嫌弃,咋办?


也有很多女人问我,老公难得天天在家,却24小时拿着手机,对我和孩子熟视无睹,咋办?


咋办?其实夫妻天天关在一起,吵架不断、彼此嫌弃,最大的原因是心理饱和。




所谓婚姻中的心理饱和,就像将盐、糖等溶质不断加入水中,开始时会溶解得很快,但超过了一定量之后,它们就不再溶解,达到饱和状态。


想想如果是刚恋爱时期,刚蜜月时期,是不是巴不得有个地方让你们天天腻歪在一起?但你试试再把他们关长一点,半年、一年、三年、五年……两个人在一起所有事情同频,不再有新鲜的事物刺激、不再有新鲜的目标……


多恩爱的情侣、夫妻都会生出厌倦、烦躁、恨不得掐死对方的情绪。




似乎夫妻都难以避免心理饱和,但需要注意的是,我这里有一个前提就是“所有事情同频,不再有新鲜的事物刺激、不再有新鲜的目标……”,所以只要不宅在家,大家有自己的事情做、自己的朋友圈、自己的目标和家庭目标,夫妻是能够成为战友,一起打怪、一起恩爱、一起联手、一起走向未来的。


可现在宅在家,无所事事,所有新鲜的事物都没有了,一切事情都同频,就会迅速产生饱和心态,本来正常夫妻用一年才厌倦的事情,现在可能一周就够了。


所以宅在家,还想要夫妻和睦,首先要做的事情就是:一起找事做。


宅在家最好找的事就是做饭,可能平时两个人匆匆忙忙,一日三餐外卖或者对付,现在可以好好培养一下做饭的兴趣。


还有打扫卫生死角、和孩子一起整理书籍、隔三差五开一个小型的家庭读书会等等,总归找一些你们家人都感兴趣的,大家都可以一起参与的事情做。




有些女人是家庭主妇,平时管着家里的所有杂事,现在老公宅在家出不了门,那么就要鼓动他一起参与,还有孩子,把家里所有的家务活都分割出来,大家一起做。


比如,做饭这件事,可以用猜拳的办法,决定谁做饭谁洗碗谁洗菜谁打下手,可以在做饭前打牌定胜负、下跳棋定胜负,老公懒不想参与就让孩子拉他一起,不愿意也要愿意,就像对待孩子一样给老公规定作业。


这时候女人在家庭里的责任显得尤为重要,你自己如果懒懒散散的,情绪暴躁、拖拉,那么整个家庭也会陷入这种情绪中,久了矛盾肯定自然就发生了。


但原则是,一起做的事情时间不要太久,每次45分钟就够了,当是在上一堂课。特别是很多烦躁的、没耐心的、平时不怎么待在家里的男人,是坚持不了很长时间,到时候他无法坚持,你又生气,矛盾还会加剧。




第二:自己找事做。


知道在婚姻里哪种状态的人活得最累,和她一起生活也感觉最累吗?


那就是把所有快乐、希望、欲望的来源都寄托在他人身上的人。


这种人没安全感、执行能力差、控制欲强,一恋爱就恨不得和对方 “好成一个人”,不仅如此,她还要求对方放弃自我空间,和她融为一个整体,常常沉醉于为对方做出的牺牲、让步,不能自拔,感动于自己的付出,并幻想对方也这样对自己。


和这样的人恋爱,最容易迅速达到心理饱和,因为爱情的产生,是被个体吸引,一个丧失个人的人,自然很快失去吸引对方的能力,其次,过度黏糊,会使双方都感到压抑和束缚,因为爱情是流动的情感,禁锢留下的最后都是厌烦。




对于过于依赖伴侣的女性来说,困在家中,老公终于没有借口出门了,开始都是激动欣喜的,但很快会发现,爱人根本不愿意和她沟通,于是她比平时更容易愤怒,焦虑,这时候就需要找自己的事情做,别动不动什么事都拉着爱人和你一起做。


自己看一部电影、自己看一本书、自己陪孩子玩……


只有当你能自己玩了,才能和对方玩好,才不会在共同的事物中用自己的意志力去强加给对方。


相对于一起做的事情,各自做的事情,时间还必须更长,而且一定不要互相打扰,不要借口让他在个人时间里帮你做什么,不要在此时,发挥你家庭的主权,一会儿让人给你倒杯水,一会儿让人给你做点什么,都不要。


就是各自管各自。


孩子也一样,此时给他自己的独立时间,看电视漫画打游戏写作业都可以,这样对孩子的专注力培养也有好处。




三、切记尽量少的与伴侣沟通、表达情感与需求。


很多情感专家会告诉你,夫妻要多沟通,要经常表达你的情感和需求,但我发现很多女人的的沟通、表达,往往是对另一方的洗脑,或者说灌输。


大部分人理解的沟通是婚姻里强势的一方,把想法告诉弱势的一方,而且对方需要认同他的想法,否则就是沟通失败。


如果做不到平等沟通,那么当问题出现,最好的办法不是一遍遍找伴侣谈,而是回避。


美国婚姻科学家约翰戈特曼调查了650对夫妻发现,许多一生幸福的夫妻常常把问题藏起来,好像什么事情也没发生过。


如果夫妻一方总是想把冲突讲个明白,他们就会遇到麻烦。


还有一种办法是减压谈话,但这其实比藏起冲突更难,因为减压谈话的准则是,理解先于建议,要首先和对方站成一致,然后再提建议,最后还要表达爱慕,然后沟通结束。


这对于中国夫妻来说太不合适了。


所以,在每天待在一起,随时可能面对冲突、翻旧账、相互看不顺眼时,为了避免冲突,还是少沟通少表达少洗脑的为好。


这个时候其实最适合的话题是明星八卦、楼下楼下的八卦、亲戚间的八卦等等轻松话题,或者一起抨击一下导致疫情发生的不良人。




疫情发生的很突然,不是谁能控制的,但是人最可贵的是乐观,懂得苦中作乐,找到苦难给予我们的意义。


疫情当前,一家人在一起,没有亲人感染到疾病是最幸福的。


一座城市的毁灭能让两个勾心斗角的男女白流苏和范柳原相爱,那么一次全国性的疫情都不能让你认真思考亲情、家庭的重要吗?都不能让你放弃一些较真、都不能让你学习夫妻相处之道吗?都不能让你在夫妻产生矛盾的时候主动做一些让步吗?


好好想想吧。

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